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/>　　引子　　许多外地的朋友常常说我生在福中不知福。也许，这是人的通病吧。一个人在一个地方呆久了，往往就感觉不到那里的好来。我也一直知道我这里景色是多么的美，可是，总没有时间去真正感受。每天从早到晚，不是在办公室就是在家，很多时候，我甚至不知道天空的颜色。所以，许多外地的朋友问我这儿的情况时，我也往往以官方宣传应答，其实，我还真说不出个所以然来。这一次偶然的机会，让我感受了一番，虽然仓促，却也别有滋味，所以，忍不住想写出来，让大家也感受一下。　　一、10：00：彩林　　出发的时候，阳光很好。前几天，下了几场冰雹，天气一下子变了许多。没想到今天天气会那么好，我几乎要怀疑是夏天了。　　只有我和鱼儿两人。鱼儿是个藏族小伙子。　　我们先到一个叫沙石多的乡镇。鱼儿就停了车。我问：“做什么？”　　他说：“买龙达。”　　龙达，约两寸见方，上面印有经文，是藏族人民用来祈福求平安的。一般庙会、出行时用，过雪山也用。我本来对这些来没多大兴趣，但是，心情好的时候，什么来都会变得不同的，所以，我也准备买一些。我说：“我这儿有零钱，我来给。”　　鱼说：“不行。各买各的。”　　我可还不知道有这些规矩，不过，也不在意。　　汽车渐渐离小镇远去，树林开始茂盛起来。　　鱼说：“来点音乐可好？”　　我说：“好。”　　于是，他便放进一张碟子，正是理查德的《秋日私语》。　　大概有整整两年半的时间了吧，我每天都只是呆在办公室里，每年彩林是什么时候变色的、什么时候落叶的，我居然没有太大的印象。能有这样的机会不容易，我自然会给自己一种应有的心情。　　秋天一直给我的印象都是萧瑟的，但这里不是，在我到了这里之后我就发现了，秋，还有它激烈、绚丽的一面。　　树林渐渐茂密起来，色彩也开始丰富起来。红的、黄的、青的、紫的、绿的、蓝的等等，仿佛一个奇大的调色板被打翻了一般，轻轻地流向天边。　　路边全是矮小灌丛，那淡黄的叶子居然闪着金光，而淡绿的又闪着银光，看得我居然有些眼花了。　　我们沉浸在《秋日私语》的音乐中，正应了那句话：人在画中行。　　我对鱼说：“知道今天最大的遗憾是什么？”　　他问：“什么？”　　我说：“怎么没有带相机呀？”　　这一句话说出后，我们没有想到，这才是我们后悔的开始。　　二、10：50：雪山　　我们在彩林中穿行，远远地就看见了雪山。　　这座雪山名叫雅克夏雪山，原名垭口山，海拔4500余米。红军长征时翻越的五座雪山，其中有三座雪山在我们这个小县，这是其中的一座。　　现在天气还不是太冷，没下多大的雪，远远望见那雪山，倒象一串雪莲花做成的花环。渐行渐近，道路两旁的树们也纷纷靠后，矮小的灌丛也越来越多，依然是闪着光。待再近一些时，那雪却又成了无数的碎银，在阳光下银光闪闪，灼人眼目。　　路面上也渐渐有了雪的痕迹。鱼说：“糟糕，忘了带墨镜了！”　　雪山上行走，若是不戴墨镜，那是容易得“雪盲”的。　　我说：“我找找有没有。”　　等我找出来时，不禁哈哈大笑起来，居然只有一边有镜架。鱼说：“将就了，有总比没有好。”于是就戴上。我一看，又禁不住笑了：“活脱脱就一个土匪。”　　但鱼却不这样想：“有这样的心情，什么样的眼镜不能戴呀？这样还别有逸趣呢。”　　树林越来越少，偶尔见得远处一片常青松，嵌在白雪皑皑的山上，倒象一枚印章。　　慢慢地就到了山脚下，这就开始盘山公路了。　　朋友都知道，在高原上行走，总有许多盘山公路。不过，这座雪山转的弯还不太多。我数了数，一共也就十几个。据说，中国盘山公路转弯最多的地方是在贵州一个叫二十四拐的地方。　　我们刚刚到第二拐时，就遇见了险情，车开始打滑。不过，还好，鱼儿的车技不错。可是到了第四拐时就出问题了。前面有两辆车在打滑，挡住了路。鱼儿叫道：“不好，我们的车没有前驱，上不去了。”没办法，就停下来吧。　　在这雪山上遇见这样的事是常有的，我第一次上这雪山时也遇见了。这种时候，只有靠大家共同努力。许多在这雪山上的朋友都来帮忙，可是，就算这样，等到我们登顶，也花去两个多小时。　　到了山顶，便见一些木棍上飘着许多经幡，还有一些石头垒成的小山，地上散落着许多龙达。那便是藏民撒龙达的地方。　　我对这地方不是太有兴趣，我只看远处的雪山。那山最下边是青色的，渐往上看，便有雪迹。越到上面，雪也越厚。到那天山交接的地方，雪与云彩交汇，竟变成了紫蓝色，成一条弧线，越到远处，那颜色越淡，又慢慢变成了蓝色。这才分得清哪里是天空。　　鱼拿出一把来向空中撒去，口中还念念有词，全是藏语，我一句也不懂。我也拿出一把来，不知道说什么，也就胡乱向空中撒去。　　我问鱼：“你刚刚说了些什么？”　　他说：“奥太基、奥太美、奥太娜、雅克夏，我不远万里来到这里，希望你保佑我一路平安。” 　　该回去了。此处水土不养人，久居无益。姥爷做出了这个决定，又怕当地村民纠缠，于是在另一个月黑风高之夜不辞而别。 　　尽管心中忐忑，心脏也欲跌破胸膛蹦到地上，但脸上仍然极力装出若无其事的样子，横竖也是难过了这一关，干脆心一横，牙一咬，由它去吧，豁出去屁股爱咋处理咋处理吧。为了给自己壮胆，甚至哼着小曲进屋，当然那声音应该是发虚发颤的，明显的底气不足。倘若偷眼看父亲的脸色不是那么的令人窒息，那悬着的心才会稍稍的回落一点，尽量的回避着他，逃避着他的目光，而腿脚则特别的勤快，对于母亲的呼唤变得是特别的麻利；而一旦父亲的表情严肃，那意志基本上就被摧毁了，心理就会默念：完了，完了，这次死定了。 　　老翁听罢，手足无措地在檐廊堆杂品的桌上翻找，好半天找到几本皱巴巴的小本子，纸张都已发黄了，递给官员。他没有请这两位高个子印度人坐，不过仰着头给她们说着什么，声响轻轻的。我遽然感触有点不忍去听，一种不行制止的工作就要爆发了，一种绵长的生态就要中断了，两个高高的印度人站在这个华族老货郎、岛的老领主眼前，大大的文献夹摊开在手上，老翁递上去的黄纸小簿落在文献夹中，铁丝笼里的众生冲着两个血色生疏的宾客乱叫，这十足，老翁都要接受了。 　　面对你，我不得不说，世上能有什么东西，在失落了若干年后，还能真正再次属于你？相互面对，还不是两副仓皇失措张口结舌的面孔而已？月魄在天终不死，涧溪赴海料无还！好沉重的诗句，我必须费尽全身力气才能把它读完，或者，我还要用我的后半生，给每个字加上疏注，给每个字添上序跋。 　　历史真的很容易被忘记，但是树不会忘记。 　　旁边那些小花苞，统统裹在老绿的花萼里，无声无息，若不细看，定会当它是没放开的叶子了。大一些的，依然是绿，绿色的花瓣旋转着紧紧拥抱在一起，线条清浅，造型如炬，煞是好看。要开了的，是鼓鼓的绿，外层的花瓣包不住里面的迫切，一点一点绽开，绿色跟着渐渐淡去，转成鹅黄，而后，变成纯纯的白。 />　　　　　　　沉默的过去和发言的今天　　一直想着对过去发言，一直相信着什么，一晃这么多年过去了，似乎仍然没有找到自己开口的方式。我和这个世界的关系变得有些多少有些不可理喻。我甚至来不及转身，就在阳光下变得苍老。一路走来，省落多少中间过程，在后来会有一些重新找回的细节，重现一个人成长的种种裂痕。　　昨天之前的一个傍晚，我读一个人死亡逼近的境遇，听她对自己自由的解释和要求，看她拒绝帮助，在沉默之后，为了自我圆满的快乐，站出来解释，或者说道谢，或者说请求人们给她的死亡让一条短暂的欢乐的道路。一直沉没在她的声音之外的我，被这过去着的一切，惶惑着、惊怵着，最后慢慢安定下来。　　过去必将沉默，选择有效时刻发言，我以为这真实的，不带谎言的残酷。一种自由的体会。我从文字间看到她会年轻着离去，并构成和我过去的沉默，一致的方向。想着她不久的死亡，像和我平行的两条铁轨，而人间之中，众多的生灵，便大都是这样平行着，延续着生命的。而我此刻，相信她，就是相信我。读着这样的文字。便是相信了很久以来，我内心相信着的真实。我不相识的这个年轻女人的患病。无力救助，或者说救助之后的生的不快乐的阴影，因了在几年之后，生命依然不可挽回的离去，让她觉得太重的负担，都是她不必承受下来的，也是生下去的绝对残酷。　　但我今天说出来，今天找到开口的必要。我看到了这样的一个人。我早年有过直接面对生死的境遇。年幼，感知、体会甚少。死者在那个时候和作为年轻单纯的生者的距离，不可预约的遥远。似乎如此，但极其真实。不过，死亡在很多年轻时段里，通过我小小的心，小小的灵魂过道里，构成过恐怖和恐惧。并一直延续着，大概多少年之后，都不曾更改。但是我后来也有不止一次遭遇内心的绝痛和接近的心理疯狂。我被逐渐长大的理智，突然在这样的非常时刻，给坚强的一下，所以并不曾死掉。　　几日前忽然有了这样机会：先是同学溺水死掉；不久，朋友的父亲死掉。不是这本身有什么太大的异样。而是因为，我参与、体验、目睹了他们后世的最后过程。地点：相同殡仪馆，从死者的头部经过，化了装的五官，似乎生动，但告诉你，这生动只属于死亡者的。耳边哀哀的，不可自抑的哭声。成群的活着的人，包括我，佩带百色的小花，绕过他们逗留人间的最后的身体。作为参与打理丧事的我，收拾花圈，送到烧尸炉后面的焚花池。看着花圈在腾起的大火里，在烈焰间，慢又快地化做一堆黑色的灰烬，甚至看完了一些飘飞的纸屑，慢慢地落下，一样地成为，沉默的过去。后来，就在等在了烧尸炉的跟前，等着四十分钟过后，死者的尸体最后变成另一种灰烬。汉白玉的骨灰盒，等在一侧。烧尸炉门正对我的目光打开，门口处，还留有几块变成黑色的骨头，被挥动大产的烧尸工，往里捅捅，放进炉的深处。就这样死者，便真得从肉体上没有了。一点骨灰最后也放进了大红布裹着的盒子里。　　任何人的身体，都是一种相同的物资，物资消失，变成另一种物资，如此而已。这仍然在沉默着过去，比如，我此刻说出来。　　跟随骨灰盒，我平生第一次走进了骨灰陈列室。一张张裹着黑边的照片，以生者的表情，布满了，我目光囊括的四周，一个个地，像刚刚活着，又转身之间离去。我看到了几个年轻漂亮的孩子的照片，生动地有些失真。但真实，没有丝毫可以假设的东西，让我深信不疑。　　这是一个再现我看到所有景象的夜晚，还有昨天，前天。再前一天，就是当时的现场。我复制他们，来源于我印象的深刻，不由记忆拒绝。前天，将睡没睡，我了无恐惧，只是在脑子里再现这些，这些生的见识和死的内容的重合，让我在一个临界点上，产生了生理上的不舒服，心口睹在一个地方，久久不能疏通。昨天，我把这个内容，在QQ上，用文字打给一个写作的朋友。他说：死就是再生。我以为这有唯心的成分，另外或者就是一种对死的超越。而他说我是一个诗人的缘故，或者说，我没从诗情境里走出来。我不知道这和诗有什么关系。但我知道这和我内心的承受有关。我没有这个朋友直接面对过至亲人的死亡经历。比如他母亲，也在当下因了疾病遭遇着死亡的境遇。他说这样的过程让他想通了，如我刚刚在想这个问题一样。　　当我想、我面对、承受、接受、认识、思想、境界，这也是人从生到死，重要的一个输理、超越的过程。在这个过程里，也有人必然如我的感受，充满必然的饽论，和由此带来的感受。关于这些发言，我以为可以作为让死者再生的一种信仰。所以，我相信开头讲述的年轻女子，她所面临的死亡，我深以为理解的念头，也可以被自己找到更合适的方式来认可了。那么，我的发言，是生死之间，沟通有无的发言。掉念，是一种方式，是生者的安慰，目的在此。这同样也在：生者，在有生之年的活着，活得更好，和死更靠近，也是精神和境界都要超越感觉和感受的目的吧。2005年12月5日 咱们的人命，即是以连接动身的模样获得复活。为某些惟有本人本领感知的来自本质的呼吁，走在路上，没辙休憩。─安妮宝物...【观赏全文】 　　一切都差不多了，迎亲的人便开始放鞭炮了，因为鞭炮一响，新娘子一定是要出门的。新娘子也会有很多人陪着一起去婆家，这是送亲的可是和迎亲的人是一样的，也是要求男双女单，这样回来的时候，就都是双数了。而送亲的人当中，还要有两个小男孩，一个提壶的，一个抱门帘的。在路上，提壶的那个小男孩要隔一段时间把壶里的水倒一点，倒不能倒干，等到了新郎家之后，然后再把那剩下的那些水倒进新郎家的水缸里，意思就是“有余”，未来能过上好日子。 　　我的内心叮嘱我：我每天吃的粮食荤蔬糖果不是我手所种，我四时替换的衣裳不是我自己所做，我朝夕陪伴的书本不是我的心智所成，我信口哼唱的歌曲也不是我胸中所谱……感恩是我的份内之事。在我的内心叮嘱我之前，我一直认为自己付出太多，所得太少，社会待我太刻薄，胸襟间的不平之气总是随着岁月的延续而递增。如今，我懂得了与我的付出相比，我的所得其实已经太多太多，而我竟闭目塞听，一味地困在抱怨里。亡羊补牢使我心怀感恩，心怀感恩使我看到了许多以前看不到的幸福和乐趣。 　　“我由于传闻华夏人是很景仰鬼的，以是很担忧，怕你不肯剖解尸身。此刻总算释怀了，没有这回事。” 　　人们功夫筹备着款待春天的到来及丰富与欣喜，犹如有些岌岌可危，而也风气了在妥当中变幻着本人的穿着，在等候中稳扎稳打，小点小缀，抓住本人的那一份发觉，章显本人的敷设摆设与腾跃的弥藏。天性跟着发觉走，有些勉强，群众的安置已成一种步调，已是一种潮水，又时隐时现，抓不好，独立着、暗淡着，维持走着本人的日复一日，犹如有了枯燥，无了陈腐、无了盼望与再有的鲜活；以至本质还掺搅一份或重或轻颠的刺激性荡漾，这要随部分的爱好、镇定度而定着。 　　不管你的故乡是贫困或者富裕，也不管你的故乡是名胜古迹之地还是偏僻闭塞的山村，说起故乡，人们都不会对故乡冷目相对、不闻不问，每个人对故乡都会有或多或少或深或浅的挥之不去的记忆和情结。这也许就是“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”的一种表现和反应吧。很多出家在外的人，不管他是达官显贵，也不管他是贫头百姓，都会有“举头望明月，低头思故乡”之时。由于思念故乡，有关故乡的变化和动态常常成为他们十分关心的话题，即便身在多么繁华多么美丽的地方也总是觉得没有自己的故乡舒适和安稳。确实，故乡是人们心中的依恋。这种依恋来自于很多人都认为故乡就是自己心中的根，因为很多人都有这种“树高千丈，叶落归根”的根深蒂固的认识。这种对故乡的依恋和认识包含着他们对故乡的深厚感情。 　　时光走着，我们在那个村庄住够了，就想换个地方。母亲就动员父亲，在离村庄很远的地方选了个地方，父亲打石头，母亲给父亲送饭。奋战一个冬天，凑够了盖一座三间房子的石头，父亲就找来人，动手盖房子。那石头很大，青青的石头压在父亲肩上，父亲的腰就弓了起来。父亲攀上高高的架梯，把石头一块块地安放好。偶尔也会下雪，大雪把没有成型的房子盖住了，白白的，像是小孩儿堆的家家。太阳出来后，那雪就开始逃跑了。逃跑的雪一路淋漓，把木头的架梯都濡湿了。很滑，父亲几次差点跌下来。母亲这时心疼了，就为父亲买了一双带疙瘩的胶鞋，后来我才知道，那叫足球鞋。房子立起来了，很清新的样子，把荒荒的山地衬托出人的生机来了。覆顶的那天，母亲要我点燃鞭炮，噼噼剥剥的声音好像把整个村庄都炸醒了，回声沿着山谷流传，在我的想象中，它们一定传到了北京城。